15:24 Ты лутшего стоишь чем он! все как один зговорились. | |
| Ты лутшего стоишь чем он! все как один зговорились.Я скучаю по тебе солнце.... Пятница, 06 Февраля 2009 г. 17:09 Я не могу перебороть это чувство...Я СКУЧАЮ...Я ТОСКУЮ...Я ДУМАЮ...Только О ТЕБЕ!!! как мне перебороть эти чувства...Мне сегодня приснился сон..Птицы летали вокруг меня...яркие,красивые...о>значает,что я встречу счастливую,богатую...нову А как он меня всегда называл..К О Ш К А...от одного этого слова,у меня коленки дрожали...сколько было страсти в наших словах...в наших отношениях.... Рома...не уходи из моей жизни...ВЕРНИСЬ...Мы могли ругатся всю ночь,а после вдосыта наревевшись...накричавшис>ь...я ему все прощала,от одного слова...Кошка,ты же знаешь как я тебя люблю! и этим все было сказано...он не мог провести ни один вечер,без бешенных матов,ругани...а причины были разные...И мне эти ссоры всегда бесили,они были такими глупыми...но примерения всегда были такими сладкими... А особенно мне нравилось,когда я его спрашивала,любишь меня? он сегда отвечал НЕТ...выдержав минутную паузу добавлял пару слов Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ! Без слов... Четверг, 19 Февраля 2009 г. 11:47 Как мне все надоело! Это вранье....которое вокруг меня..все врут...я не могу верить ничему,и с каждым днем убеждаюсь,что за фальшью и враньем ничего нет....я что наивная девченка которой можно вешать лапшу науши? я доверчивая,признаю! и этим многие пользуются...Хочется спокойствия и тишины...хочется уехать,забытся,исчезнуть от всех и в том числе от себя! Мне надоело ВСЕ! подруги,которые завистью обливаются,как противно....парни,у которых один секс в голове...Надоело! хочется просто забыть все и всех.....но уйти от самой себя и от проблем невозможно......но дальше так жить я не могу... Я ведь не прошу много.. Я ведь не прошу снова дышать мной. Я всего лишь хочу чтобы ты помнил о нас.. Фруктовый чай, виски-кола, сигареты and Нина Ричи.. так пахнет у меня дома. часто party-работа... Я люблю гостей, но еще больше люблю это нынче "модное" одиночество.Люблю оставаться совсем одна. Иногда мне даже кажется, что все люди забирают мой vоздух. ............ мой любимый!!! конечно пока его не увидела,но все таки связь с ним есть! Он сейчас в Т....., действительно у него были проблемы,о которых я узнала только сейчас. Самой главное,что нас разделяют всего ДВА месяца до нашей встречи!!! говорит можешь отчет вести...УРА!!! Я его увижу! Будем просыпатся носик к носику,будем проводить все время вместе,как я этого хочу!!! и есть еще одна новость,тоже хорошая! Он наконец поговорил с Матерью насчет наших отношений,и Мама дала свое согласие!!! сказала,что не противоречит нашим отношениям,выбор его! Все решено уже,он окончательно переезжает ко мне! мой САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК НА ЗЕМЛЕ!!! и без заголовка хорошо... Четверг, 19 Марта 2009 г. 12:35 ...когда Ты чего-нибудь желаешь очень сильно, вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого... Пауло Коэльо... Лучший подарок, который мужчина может сделать женщине - дать ей смысл жизни, и смысл - этот у правильной женщины должен состоять в гармоничных отношениях, в которых она должна иметь возможность любить мужчину и больше не думать ни о чем, если она вынуждена при этом думать о чем - то еще, значит ей достался "неправильный мужчина"... Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным. Мужчины, которые умно говорят о женщинах, чаще всего плохие любовники. Великие практики не говорят, а действуют. Женщина - для мужчины загадка, решение которой он ищет у следующей женщины. Любовная игра все равно, что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол. очередная порция... Четверг, 26 Марта 2009 г. 09:43 Ты опять мне врешь...опять нож в спину...или в сердце...ты столько ран и шрамов оставил,тебя совесть не мучает? я понимаю,между нами растояние,ты боишся меня потерять.Но своми поступками и ложью ты отдаляешь меня от себя! Задумайся! Я Ангел который всегда рядом с тобой...моя душа пренадлежит тебе.И каждый раз я проглатываю твою ложь,как очередную порцию яда. Я не плачу,сил нет плакать...Я сильная! Я выдержу все! Пятница, 27 Марта 2009 г. 20:44 утро...ну какого х..я звонить мне в пять часов утра!я понимаю у нас разница во времени в три часа!и ты прекрассно знаешь об этом...естественно я не ответила на первый вызов,а на втором у меня телефон сел..и все началось! что я не сама,а с ухажерами...что спецом тел отключаю,что б немешал он нам...какой бред! вечером тупо послал...ну и вали сам,я не позволю себя оскорблять,несмотря на то,что люблю я не позволяю тебя оскорблять и причинять боль!блин...а сердечко то переживает...скучает...дв>е недели до нашей встречи! разлука многое показала нам какие мы...да скучаем,да любим! но мы стали жестокими!Сейчас он в сопровождении с отцом,и будет в Москве через пару дней,и пока общение только через смс. А я мечтаю...первым самолетом и к нему...поцелуй на вокзале,что б все оборачивались и думали что сумашедшие! Решили пожить у него с месяц,я как раз с его родителями познакомлюсь.Снимем квартиру...Вечерние прогулки по городу...там кстати сучка одна есть,это тоже повод моего приезда,прицепилась к нему,звонит,достает,он мне каждый день жалуется на нее,говорит посылаю,а она не в зуб ногой...Ничего,я с такими не раз общалась,нечего на мое посягать! Потом перелет ко мне...и все...вся жизнь вместе! и я задаю вопрос себе...хочу ли я этого? нам вместе хорошо,мы любим друг друга...Но! он меня ни на шаг от себя не отпускает,всех подруг послал...ревнует не то что к каждому столбу,а к каждой мурашке...и если начинает ревновать...держитесь все! скандалы,ругань,слезы....>и тихое слово на ушко...Кошка ну ты знаешь как я люблю! Среда, 08 Апреля 2009 г. 02:35 Все нет сил,надо что то менять! Я слушаюсь,жду его как верная кошечка под окошком...а чего ждать? Он опять в свем репертуаре....не новое...Исчез...ни смс,ни звонков. Такое ощущение,как будто он меня зомбирывал.Я только и думаю о нем,опять звоню,а тетя говорит,что аппарат вне зоны действия... Да,что ж творится вокруг...Сегодня пообщалась с его другом,он твердит как и все вокруг : -Забей,забудь! Он и так крови попьет еще больше! Ты лутшего стоишь чем он! все как один зговорились. А он такой ласковый....такой красивый...а как же любовь? Устала быть сильной!.. Устала быть мудрой !.. Устала спасать, побеждать ,выживать… Глаз хочется добрых, рук хочется милых, И губ, чтоб могли о любви прошептать … В объятьях укрыться, уснуть, раствориться… Подушкой пусть станет большое плечо, Чтоб наговориться , как будто напиться… Чтоб все это было еще и еще… Я схожу сума! Что я творю,я теряю все и его..попало от моих истерик,и его послала под три черта в гневе на все....потом позвонила и извинилась,обьяснив тем,что временное помешательство моего мозга требует пару ударов об стенку) как он меня терпит...но терпит же! Вот оно то самое - любовь.. .................. я не хочу всей боли что терплю мама,помоги мне,спрячь от жестокой жизни мама. я впускаю чужих людей в свою жизнь и ломаю их,прости меня мама,я тоже плачу.загляни мне в глаза,я уже не та....я другая мама. я не сплю ночами мама,все время плачу.на утро просыпаясь делая вид,что счастлива!я каждый день молю,что б он меня простил... мам,я никогда так не плакала так как сегодня.я переживаю - что я натворила мама... мне поверили,а я предала мама!кто меня простит? только не говори,что Бог простит...мне его надо прощение...мне его любовь нужна...только такая как я хочу,а не как он.. мам а ты знаешь,что я тоже люблю,только по своему - по скотски.Я стала стервой мама.только не вини себя в моем воспитании мама... я сама виновата,я сама строю свою дорожку в жизнь.пойми мама,я хочу быть другой,не получается...подскажи мама,как мне все вернуть мама? ........... Пятница, Ну здравствуй мальчик с очаровательной улыбкой) Добро пожаловать в мой мир.. Вас там конечно не ждали, но все же таким улыбкам мы рады всегда! Только не думай, что это будет обычная интрижка.. Я необычная, интрижки соответственно тоже. ............ Полупустой клуб,любимая музыка...неуклюжий бармен зажигает Самбуку.Сегодня мы решили провести время с подружками в гордом одиночестве промывая косточки своим ...Вот смотрю на свою подругу Ольку - симпатичная девка,все при себе....а сама,так никого и не нашла себе...всматривается в каждого прохожего,провожает взглядом...мужики ну куда вы смотрите?...десять лет ее знаю - хороший,добрый,отзывчивый человечек...Ленка все время хаяла своего мужа.Мне не интересно было слушать их советы - у меня своя жизнь,свое течение...у нас разные взгляды,разное восприятие этой жизни...Я 23 девочка/девушка/женщина, мечтающая как и все о беспечной жизни, принце, сказочной любви, успешной карьере, легких деньгах, успехе и славе.. У меня есть лишь одно отличие от сотен таких же девочек.. С такими же мечтами.. Я ставлю цель и достигаю её! я тихонько слушала и мельком поглядывала на мобильник.Врала о том,что у меня все отлично...Р... не звонит...первый вечер,он не звонит...мы с ним разошлись...решили,что наши судьбы вновь не сойдутся,вернее я все решила! Я добилась свободы! А теперь...тайком лювлю каждый звук мобильника...Может простит..врядли,после того,что я ему наговорила он простит...Я все оборвала...в один момент... Я все время молчала,слушала их - им классно...им весело...и тут раздался телефонный звонок....конечно Р... позвонил.В очередной раз зделал мне больно словами...сказал,что думает обо мне...через пять минут он перезвонил,я села в такси,поехала домой,и до утра мы болтали...о том,что мы не будем вместе...о том,что больше не увидемся...у нас не будет ничего общего больше...ни желаний,ни мечты,ничего... О Боже,он мне такой родной стал за последнии пол года,такой близкий...я уснула с телефоном в руках...с болью,что он мне говорил... ...................... Пятница, Ты даже не представляешь,как я ценю тебя..Ты единственный человек,который все равно ждет того дня ,когда мы будем вместе.. ................ Как мне нужна поддержка.....моя душа остыла,в ней боль,страх,одиночество...>его последнее слово "прощай!"...убило на повал,я же сама хотела,что б так все было! Я не думала,что больно будет...до слез больно...Помирится шансов нет,а смысл? опять его заставить страдать,переживать...я знала как его зацепить,что б он переживал,нервничал....Вс Меня уже не берет твоё отношение на _ Вы,поэтому ты идешь дальше.. "Цели должны быть оцифрованы милый"(с) .......... Я не верю..не верю в эти слова,ты так не думаешь!Всё фальшь! Чувста..да какие теперь к черту чувства после такого.Я второй раз слышу это от тебя. Я наверно и правда актриса,что могла так обливаться слезами расставаясь с тобой на несколько дней..ты не веришь..не веришь..не веришь.. Так больно!ты заставляешь меня ненавидеть/любить.. Да пошла к чертям вся эта наша любовь!!! Зачем ты кричишь строчками,что забыл?!чтобы я растворялась в никотине и тихо глотала слёзы ненависти к себе! И знаешь..я не выбирала между городом и тобой..город давно выбрал сам меня. да подавись ты ими!!!Это иной раз доказывает,что все написанное тобой сплошной фарс!ты знал...ты конечно же знал,что я люблю.. А я знаю,что когда-нибудь и ты прочитаешь это все,Если ты не верил,зачем ты столько раз хотел все вернуть?!А вот теперь,когда понял,что я не буду больше твоей облил меня таким говном.. Прав ты только в одном,что эта жизнь жестокая! Меня тошнит от всех!!!!!!! .................Я не могу так ненавидеть и любить...................>. P.S.Как же радуются люди этому,мелочные_ничтожные_>паразатирующие особи этого мира!!!!Да подавитесь и вы своей желчью!!!!!!!!!! .................... Дни тянутся долго,часы,минуты...Я брожу по пустой квартире,пью крепкий кофе и не сплю до утра...Телефон молчит - никто не будит посреди ночи,никто не устраивает истерик...спокойно, и в тоже время тяжело на душе...я знаю,все пройдет,я все забуду! Но как пережить это время? Я понимаю,что второго такого человека,я никогда не встречу! Таких как он не существует больше на земле! Бог создал его для меня! а я не ценила...Любила! - но не ценила...О чем он сейчас думает? Как он там без меня?...Я желаю ему только добра и счастья... Две записи на стене у лифта,покорябанная известка. _Выдыхай_ и _Сука_ Когда-то я писала это не задумываясь,сейчас хочу закрасить и написать _счастье_ты_ Говорят, что время лечит раны? Нет, не лечит, боль лишь притупляет Ты от боли ходишь словно пьяный, По началу, а потом стухает. А потом саднит, словно заноза, Что случайно в сердце угодила, Ты готова попросить наркоза, Чтоб забыть, что будет и что было.. Только память снова возвратится, Вновь сознание твое наполнит болью, И глаза твои, как у подбитой птицы, И слеза покатится невольно. Время лечит боль? Нет - притупляет, Просто, что такое боль, оно не знает Вторник, Я хочу тебя увидеть... На секунду.на минуту.на час.. Я просто хочу почувствовать твою руку на своей груди.Я хочу почувствовать твои губы. Я хочу чтобы твою девочкупоглатил андронный коллайде .................. Понедельник, Я так мечтаю о грозе,о нежных звуках грома в мае.. Я хочу целоваться с тобой в машине и смотреть на стекающие капли дождя.. Я не хочу чтобы работали дворники. Я хочу чтобы плакал дождь,плакал по мне.Плакал по той девочке.. Главное дожить до этих звуков..главное увидеть этот дождь.. Слышишь?!Я кричу..кричу от недостатка твоей нежности,губ и пальцев. А у тебя на певром месте не я,а я наверо лишь так...красивое приложение ко всему,что у тебя есть. Я не привыкла быть ведомой,но все же выбирай правила игры.Сейчас твой ход. Иначе девочка начнет фотографироваться у идеального фотографа,собирать по ночам клубы,ругаться с барменами из-за льда в текиле. ............ Ты мне льстишь.. Говоришь,что констатируешь факты.Ты путаешь меня,превращаешь эти отношения в загадку.Не понимаю..злюсь.. Я не сравниваю тебя ни с кем.Даю глупое определение-мужчина моей мечты. Вчера спросила про девушку,неоднозначно.. Согласна на любую роль в твоей жизни. Почему же ты меня так зацепил?!может потому что мы не должны быть вместе Я все решила...Надеюсь он поймет,поймите и вы...я не могу без него..Мне жизни не надо гребнутой до боли без него. Он мне нужен рядом,сейчас,и всегда. Тварь...я разрушила все.Выкинуть подарки которы приготовила для него...??? Порвать его фото??? - Я выкину себя и разорву на кусочки свое гнилое сердце,которое не смогло все перетерпеть... Я исчезну,он меня забудет...Я не хочу жить без него... Я единственное прошу отпустите меня спокойно.всем легче станет без меня - и ему тоже.. Отпусти меня...прошу! Я умоляю! Я уйду с твоего сердца...я не буду думать о тебе,я не буду мечтать и сходить сума от твоих глаз...я сильная! Я не буду часами смотреть на мобильник и ждать твоего звонка.Я не буду целовать тебя при встрече! Я прошу одного отпусти меня!...Мое сердце разорвется на кусочки...я должна уйти.. Пусти меня, пожалуйста, пусти. Отбрось мою протянутую руку. Скажи: "Уйди"! Самой мне не уйти, Самой не обрести эту разлуку. Скажи, что разлюбил, что не нужна, Скажи, что надоела, утомила. Коснувшись лбом холодного окна, Шепни:"Наивная...она меня любила.." Скажи, что не твоя, что ты не мой, И я не буду кулаками после драки. Гони меня, гони меня, родной, Как жалкую побитую собаку, Которой без хозяина в отстрел, С который живодеры сдернут шкуру... Уже не важно...отпусти меня, мон шер. Сними ошейник с полюбившей тебя дуры. Захлопни дверь и выброси ключи. Пока ходить/ ползти остались силы. Заставь меня, заставь меня уйти. Дай умереть свободной, мой любимый уже плевать на всех и на все в этом мире.....Боль будет короткая, но пронзительная, сквозная. | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |