15:21 GORDON W: REANIMATION FOODS (2007) | |
| Boris, с ударением на "о" - толстый коротыш в темных шпионских очках и шляпе "fedora" с узкими, черный плащ, тонкий штрих усиков булавочек над верхней губой.Макдональдовское М вверх тормашками на вывеске: W. Прямо на Каштаниен аллее, 49 в Берлин Mitte (центр Иста). Между модным "103", где тусуются живые "айнштурценде" Руди Мозер и Алекс Хакке, и лавкой с затертым секонд-хенд винилом. Заправляет здесь всем выходец из Торонто, Канада, шеф-повар, экшн-кок, музыкант и ректор виртуального «Scharf Institute» - хулиган трансглобального масштаба Гордон W (впредь, видя этот символ, произноси мысленно: "дабл-ю"). «Woichekovski. Польские корни, врубился?» - хитро подмигивает мне он, и мы больше не возвращаемся к теме происхождения. В Берлине с середины 90-ых, времен падения Стены, времен «Дикого Иста», как выражается Гордон. «К Берлину меня привлекла тьма тьмущая нелегальных баров, нор, дыр, притонов, скватов и подпольных клубов. И арт-сцена. В 90-ых муравейник шевелился, что надо. Я решил остаться». Портрет Гордона: Boris из штатовского мультика про симпатичного лося Бульвинкля. Boris и Natasha – парочка злодеев, только тем и занятых (тщетно), чтобы сделать побольше пакостей. Boris, с ударением на "о" - толстый коротыш в темных шпионских очках и шляпе "fedora" с узкими, черный плащ, тонкий штрих усиков булавочек над верхней губой. Boris из психоделической книжки-раскраски, вместо fedora – тюркский фез или соломенное канотье. Авантюрист, цыган по жизни, некогда кришнаитский монах в Индии, пилигрим, скиталец, экс-нелегал, участник глобального арт-заговора неоистов: все это (и многие другие существительные) про него. Imbiss W формально принадлежит к касте фургончиков или зачастую просто выросших из какой-то стены ниш, коими кишит и шкварчит Берлин – «imbiss’ов». Смысл: быстрая уличная еда в полевых условиях ускоренного ритма андерграундной столицы Европы в стиле «їдальня а ля бистро». В отличие от 95% таких клонов, Imbiss W сервирует экзотическую multi-kulti вегетарианскую (вычетом рыбы) пищу. Кухонное пространство демаркировано щитами из толстого прозрачного пластика. В специальных отсеках за прилавком лежат нарезанные овощи. «Большинство ресторанов используют замороженные или тушеные, мы же – свежие, прямо с рынка» - гордится Гордон. В угол за стойку вписан тандыр, один из трех на весь Берлин. Там печется свежий naan – индийский хлеб-лепешка, служащий фундаментом фирменной гордоновской health-пиццы. Сверху жирным слоем намазывается гуакомоле или авокадо, поливается грибным томатным Prego, декорируется овощами – всегда по-разному, в зависимости от настроения кока. В этом прелесть индивидуального подхода W к клиенту. В твоем блюде всегда уникальный, неповторимый шедевр, совсем не как в тарелке приятеля. Хотя есть и меню. Впрочем, заказавший что-то из него, зачастую может напороться на: «Слушай, приятель, лучше-ка я приготовлю тебе одно новое блюдо, ты полюбишь его, я только что придумал рецепт, это было озарением гения, вот погоди минутку!» Здесь можно встретить заезжих гастролеров, местных знаменитостей.  На тему восторженных рецензий можно перелистать New York Times, журналы Arthur, Travel & Leisure, зайти на travel.yahoo.com, expatica.com или www.foodandwine.com (где W победил в списке The Go List 2006 в категории Best Deal), или спросить у актера Уильяма Шаттнера («Стар трек»): «Лучший кейтеринг в индустрии!». MTV-Europe посвятил Гордону отдельную передачу, а вот композитор Александр Кохановский (лауреат «Золотой пекторали», театр «Вильна сцена», группы Pankifared, Foa Hoka): «Мы ужинали в W в последний день европейского тура Ukr.tele.kom, последнее воскресение августа и лета 2006-го. Гордон угощал нас нан-пиццей и поил темным тюрингенским пивом за счет заведения. Еда была такой вкусной, что я съел свой зуб!». "Вообще-то я всегда хотел стать нарко-бароном, но единственный мой коннект с миром нелегала обратился в сознание Кришны, поэтому меня занесло в кулинарию". Родился в Канаде в 1955-ом. В 14 лет сбежал из дома на гребне хиппи-волны, укатил в Индию, вернулся в Торонто, как-то само собой вписался в перформанс-интервенцию, подружился с Иштваном Кантором, венгром-репатриантом, "запрещенным в большинстве музеев" за свои хулиганские выходки, провокатором, лидером киберпанковой видео-ритуальной труппы Sex machine art, демонстрирующей по-баллардовски жутковатую любовь автомобилей. Его Neoism?! – одно из наиболее интересных течений в авангарде ХХ века. Вклад этого ism’а, стремившегося впитать в себя все предыдущие ism’ы, в историю культуры: плагиат как прием, фестивали-квартирники, гастрономия как ритуал и перформанс, празднование откровенного трэша как высокого искусства, мэйл-арт – коллективное творчество по переписке. Всех участников этого интернационального движения звали одинаково – Монти Кэнтсин. Кантор, придумавший Монти, задумал этого персонажа как концептуальный проект "открытой поп-звезды" - хочешь стать звездой, подписывайся Монти Кэнтсин и готово. Позднее в движение ворвался с претензиями на лидерство британец Стюарт Хоум, придумавший подругу Монти – Карен Эллиот. Иштван почувствовал конкуренцию и натянул поводья. Появилась оппозиция, и неминуемо последовал раскол. Хоум теперь – культовый писатель, автор трешевых бестселлеров, с названиями типа "Отсос" и "Встан(в)ь перед Христом, убей любовь", гротескных пародий на оккультистов, радикалов, леваков и мистиков. Мое знакомство с Гордоном состоялось на фестивале «Медуза» Майка Хентца в Польше. Городишко-поселочек Возницы, 2км вдоль Мазурских озер по петляющему лассо автострады. Псевдо-замок под старину, где по уикендам наряжались в рыцарей и их дам, рубились на мечах и пили водку, сопровождая все это варварскими пирами средневековых феодальных баронов. Медуза-2003, о боже! Контрабандная водка и старка с Украины в 2л пластиковых бутылках из-под «Куяльника». В среднем по 7л пива в сутки. Питер Рампаццо, абсолютный чемпион с его 25 бокалами в день, покуда не валится с ног. И бесконечная еда, 2 недели кряду. Марс был на подъеме и отчетливый, красным глазом маячил в небе, был август 2003-го... трэш-кабаре Мариолы Брилловской, латино-панк из Барселоны, берлинский псиоходелик, транс-джаз и глюк-видео. Плюс наш «Укр.теле.ком ОМОН», как я назвал курируемую мною одесско-киевскую зондеркоманду музыкантов и художников: 9 человек, 4 группы, 10 проектов.  Помню жесткий крестьянский завтрак – холодец, смалец, какой-то самогон, бодяга под кодовым названием "шнапс" (для легкости понимания – вдруг немцам трудно повторить "самогон"?). Табличка в местном баре: «По х*** кола, по х*** пицца – все, что нужно: сливовица!» Тогда еще не было Гордона W. Он приехал назавтра в видавшем виды оранжевом рафике «Фолькцваген»: в самый раз для паломничества по херовым польским дорогам. Он еще не видел наших! Приехал, когда европейцам-недотрогам уже поперек горла встали смалец (блестит на солнце Северным Сиянием), тушенка, мамалыго-образная каша и букет дико-вульгарных мясных блюд. Увидев такое еду, крестишься, изыди! Думаю, Майк все подстроил нарочно. Чтобы было, с чем сравнить гурмэ – для контраста. Ожидалось прибытие Мишеля Пье, трехзведочного шеф-де-куизин из Лиона – его Майк обещал на закуску. Тот согласился проделать огромный путь за гроши, клюнув на приманку – совместный кукинг-пероформанс экшн с Гордоном W. И просто из уважения к Майку. Не знаю, где Майк выловил Мишеля, он часто во Франции, но наслышан был о громком закрытом ритуал-действии "Одиссея", где Мишель, в роли Калипсо, окрашенный в золотую краску Майком и его подругой, Кортни Лав современного искусства Сесиль (Нольдус), сервировал бумажные тарелки с фирменными майковскими каллиграфическими принтами. Используя дрессинги, соусницы и горчичницы как тюбики с красками, рисуя на каждой тарелке картину. Под музыку, видео-арт и декламацию Гомера на языке подлинника. Об этом есть в талмуд медиа-арт андергаунда MIKE HENTZ WORKS 4, выпущенном Salon Verlag внушительным тиражом. Мишель, материализовавашийся через неделю в Возницах, предстал даосом-мастером, с рыбьим профилем, пузатый как будда, тоненькая косичка заплетена конским хвостом сзади. Энигматичная улыбка хашишина. На инглише – 0, как и Гордон по-франсэ. Поняли друг друга с полуслова. И давай готовить! Потребовались волонтеры, желающие исполнять slavery, как в шутку называл это Майк – рабский труд на полевой кухне. Из оранжевого VW-фургона трое добровольцев, кряхтя, извлекли огромную, диаметром не менее 2 метров, адскую сковородку, похожий на ФАУ-2 снаряд газового баллона с пошарпанной, облупившейся краской и сундук с мишурой для ритуала. Вызвались я и Тина Вагнер, шизанутая берлинская поэто-певица. Нам не пришлось платить огромные деньги за семинары – Гордон не дает их, да и не затем мы были на «Медузе». Все произошло спонтанно. Разведка боем, самурайская рубка и чистка целых джунглей продуктов, как в зарослях сахарного тростника, мачете наперевес. Гордон расставил на солнечной просторной кухне своих полинезийских божков Tiki и перешел к теме: «Главное – это mise-en-place (мизанпляс), всегда первым делом следует расчистить пространство кухонного стола. Кто-то когда-нибудь варил dahl?» И не дожидаясь ответа (вариант - вопроса): "Дал – это суп из черных бобов. Варится просто – доводишь до кипения, врубаешь медленный огонь, и не забываешь снимать шум, избавляться от пены. Бадья варится 5 часов, пригляди за ней, а мы пока смотаемся в Гижицко за продуктами. На досуге почитай-ка вот это».    Снимая накипь с варева каждые 10-15 минут, углубляюсь в чтение оставленных Гордоном книг. Книга 1: "Фаст-фуд нация: темная сторона всеамериканской пищи" Эрика Шлоссера, исследование империи Рональда Макдональда. Из шокирующих фатов: подавляющее большинство конкурсов детского рисунка инициировано косвенно, через благотворительность, макдональдовскими пиарщиками, которые платят специально нанятым психологам за исследования в области психики, восприятия ребенка, программирования ложных потребностей и желаний. Мне приходилось дружить с ташкентским иммигрантом - тот устроился по специальности в хим.лабораторию при мясном комбинате в Денвере, где вычисляли порог, за которым мясо уже считается протухлым, извлекая максимум-прибыль из ликвидного продукта. Последняя категория – молотые напополам с крысами хрящи, кости, требуха – за всем этим приезжал трейлер "Макдональдса", они брали самое мерзкое, хуже кровянки и ливерной, полный распад. Другие прелести: про-макдональдовское лобби в сенате воюет за снижение минимального возрастного ценза работников, заработной платы, а также возраста детей, могущих стать объектом рекламы (ныне это – 5 лет). Дал варится уже 5-ый час, а я листаю книгу про тики-культуру Полинезии и традицию тики-баров в Южной Калифорнии. Теперь мне ясно происхождение "Кон-тики": в Одессе, в глэм-трэш раю Аркадии даже был одноименный клуб. От всей тики-эстетики, как выяснилось, там – лишь резные столбики божков, стилизованные дуболомы идолов. Другие характерные черты тики-бара, наинавсправжнего – полумрак, неон, свечи, благовония, ощущение изоляции от внешнего мира в надежно укрытой пещере. Картину дополняет китчевая гавайская гитарная музыка, сёрф и нахальный биг-бит 60-ых, обилие Kahlua в рецептуре ликеров, пляжная эстетика в плане дизайна. Ортодоксальный тики-бар следует догме пионера движения, по имени Дон Бичкомбер ("прочесыватель пляжей"), заслужившего такое прозвище своим хобби оформлять заведения только найденными в песке и океане предметами. В ход шли: облизанные стихией стекляшки, реликтовые осколки, кукольные головы, рыболовные сети, крючки и бамбуковые удочки-флейты, и прочая ерунда. Экспедиция вернулась с озера, искупавшейся, с полным кузовом экзотических для скудной немецкой почвы свежих овощей. Гордон был сам тем еще фруктом, постоянно меняя цветастые гавайки в стиле ретро, невероятные сомбреро, раритетные "шейдс". В тот день на нем была рубаха с наивным американским софт-порно 50-ых. Позднее ее за 100 евро купит Буцык – бородач-Басаев из московского электронно-хулиганского халтур-мануфактур "Министерства психоделики». В ответ на мое "Я бы даже за 7 не то что евро, но и гривен не купил бы ни одну рубаху", он улыбнулся: "Дурак ты, Серега, у вас же в Одессе все говорят: ПОНТ ДОРОЖЕ БАБОК! Какой мне хрен от ста евро? А рубаха – это же респект!" И потом "мандолина", как ее ласково поэтично назвал Гордон: среднее между мясорубкой и швейной машинкой, превращает любой овощ в спагетти. Обработанный ею овощ становится грибочком со шляпкой и ножкой. Крутя шарманку "мандолины", я не тороплюсь вышвыривать в мусор эти разноцветные оранжево-морковные, бургунди-свекольные, светло-огуречные "грибочки". Любовно выставив их на подоконнике как солдатиков, подвергаю их фотографированию. К нам подключаются холодные польские красавицы-волонтерши. Королева, пышные вьющиеся волосы, внешность Миллы Йовович: Аня Пабес, в будущем куратор международных выставок, среди них. Кухня – конвейер кейтеринга, миски с различными намандалиненными и тонко нарезенными фреш-ингридиентами. Брокколи, тофу, козий моченый сыр пайнир – родственник нашей брынзы, сваливший по рабочей визе в Пакистан, да так и оформившийся там на ПМЖ. Пестрые краски, аромат восточных пряностей – куркума, сумак, карри, имбирь, масала и другие – щекочут обоняние, воображение и другие каналы восприятия. Гордон создает скульптуру запахов, распоряжаясь ингридиентами как живописец – красками. Блюда – это холсты, загрунтованные индийским рисом басмати с вкраплениями зелени. Цвета – яркие и контрастные, доминируют желтый, зеленый, красный. В стиле интернационализма United Colors of Benetton. Мишель Пье здесь для того, чтобы привнести европейский аромат, классику французской кухни. Сбалансировать языческую эклектику Гордона крольчатиной с ананасами в шампанском, френч-салатами, устрицами и рокфором для гурманов-ортодоксов. Немного консерватизма – ультра-правый гурмэ-национализм уравновешивает эпикурейское хулиганство Гордона W, неподражаемого перформера. Повара наслаждаются ситуацией. Это – юмор ставший плотью, стёб-инкорпорэйтед. Перед тем, как сервировать еду, Гордон произносит квази-параноидальный спич: «Клянусь всевышним, подобная еда сервируется в этой географической дислокации ВПЕРВЫЕ за всю историю человечества! Понимаете ли вы важность этого исторического момента? Понимаете ли вы, что такое еда? Вы не знаете ничего о еде! Глядя на то, ЧТО вы называете едой, мне становится стыдно за человеческую расу. Я больше никогда не стану готовить! К чему?! Чтобы произведения кулинарного искусства засосали черные дыры ваших ртов? Ваши рты поглощают произведения искусства, превращая их в ничто! Я никогда больше не стану готовить!» Спич переводят красавицы польки на родной язык (местные – в легком шоке), для начала представив повара "Гордоном ВУ". "Гордон Ву!" - довольный, хохочет Гордон. "Доктор Ву – хорошее имя для крестного отца китайской мивина-козаностры, шефповара-мафиози». Понимаешь, что он действительно ближе к образу хаслера, жулика, афериста, почище Бендера. Народ глотает слюну, но повар не торопится с раздачей еды. К тому же, она не продается, а летит «с молотка» – кто больше! Все идет по плану – классический «ирритейнмент»: от irritation (раздражение) и entertainment (развлечение). Рецептура: накалить обстановку до предела, банкуя на ожидании, предвкушении, обострении чувства голода. Затем приправить остротой, горячее ада, scharf как ятаган. "Шарф" на немецком то же самое, что и английское "шарп" – острый. Гордон любит приперчить английский словечками ауф дойч: шмуз (тусовка), шмальц – не только "смалец", но и эстетика поклонения дико отвратительному шлягеру. Недаром дебютный альбом Fuzzy Love, трэш-арт группы, где W стучит на бонгах и играет на антикварном до-электронном сенсорном звукогенераторе "терменвокс", называется Pagan Schmalz and Other Sacrifices (поганський шмальц та інші жертвоприношення) с субтитром: "Учитесь боготворить песни, которые вы возненавидели". Иногда в W просыпается альтер-эго Раджа Йоги, и тогда он появляется на сцене в гротескном тюрбане, поет мантры на хинди и читает проповеди. Органист Гордон Монахэн – ученик Джона Кейджа, саунд-артист и авангардный композитор, в образе хиппаря-маразматика на пенсии, коротающего время в гольф-клубе: бардовый твидовый пиджачище, клетчатый клеш, рубаха с длиннющим заостренным воротником. Но и тому далеко до вокалиста, "дивы" и "примадонны" Fuzzy Love – Джей Джей Джонса, явления, из ряда вон выходящего: где вы еще увидите в одном лице перерожденного христианина, ревностно посещающего католическую церковь и bonafide-гея, с ярко-выраженной тягой к кроссдрессингу? В перерывах между песнями певец меняет сногсшибательные наряды: сплошное серебро, позолота, гламур и глиттер в одном стакане - хлестко, блёстко: Джамалунгма безвкусицы. Сейчас он ушел из группы, и его решили заменить целым рядом певцов – теперь поют Dr.Motte (отец Love Parade), Supa DJ Dimitri, другие знаменитости. Художница Лора Кикаука (миссис Монахэн) оформляет сценическое пространство разной антикварной мишурой – буквально тысячами торшерчиков, лампочек, всего, что светится, всем пушистым, разной бутафорией из психоделических трэш-секондов. Зощенковская коммуналка под LSD. Ритуал происходит на сцене под открытым небом. Воздух пропитывают запахи экзотических благовоний. Гордон облачен в колониальную соломенную шляпу, тики-рубаху и фартух с национальными полинезийскими узорами. На длиннющем столе стоят башни тарелок и деревянные фигурки божков-тики. На заднем плане мелькают каллейдоскопические видео-проекции Питера Рампаццо. С музыкой творится черт знает что. Недаром одна из личин Гордона W – dj Schlaftablette. Буквально «шлаф-таблетэ [сон-таблетка]» это «снотворное», на сленге – нечто безумно скучное, клонящее ко сну. Эстетика варьируется от мексиканского серфа до вьетнамского буги, камбоджийского рок-караоке и джаза Адис-Абебы (недавно популяризированного Джармушем в «Сломанных цветах»). Но первая любовь Гордона – «крунеры», слащаво-сиропные эстрадные шансонье. Пэт Бун, Лес Бакстер, Дин Мартин, чем приторнее, тем лучше. Американское изд-во re/search, выпустившее книги Берроуза и Балларда (в частности, знаменитую «Автокатастрофу», положенную в основу фильма Кроненберга), даже предприняло проект энциклопедизации «шмальца» - каталог под названием «Невероятно странная музыка». 4 месяца спустя, 23 декабря звоню из Гамбурга: «Маста Гордон, это Сергей с Украины, через 3 часа буду в Берлине, даете посадку?» Из трубки гудят: «СЕРГЕЙ, мэн! Круто! Приезжай, у меня сегодня день рождения! Маршалевски штрассе 77, 3й этаж, табличка «Гордон W» на двери. Через 4 часа мы сидим вдвоем в джунглях его гнезда неподалеку от Кройцберга, за мостом через Шпрее, на Восточной стороне - изо всех углов на нас глядят «тики». Пьем имбирное пиво за здоровье именинника, упакованного в хиндоси, Джаббой-Хуттом из «Звездных войн» восседающего в «лотосе» на подушках. Шеф-повар, он никогда не готовит дома. Здесь просто нет еды. Только нагромождение ящиков с пустыми пивными пляшками. Сдав их через несколько недель в супермаркете «Кайзер», я разбогатею на 30 евро. Среди страстей Гордона – бридж (с 1999 по средам канадская диаспора режется в него в дыре White Trash на Шенэхаузер аллее), нарды («бэкгеммон») и танго. Вы можете увидеть его за этими занятиями в самых неожиданных местах: в гостях у художников Джанет и Джордж (гран-при Венецианской биеннале-2003), где он познакомил меня с Джереми Евгенидисом (автором «Девственниц-самоубийц»), в техно-клубе Maria am Ufer, за кулисами концертов Fuzzy Love в Торино, Гонконге, Торонто, на днерожденческом парти Ленни Кравица или в арт-центре «Подевиль» в Берлине. Последний образ: Гордон, фалды демисезонного плаща развеваются в разные стороны на ветру, уносится, помахивая рукой на прощание, в берлинскую ночь. До скорого! BONUS: Экспресс-фьюжн курс для начинающих irritainer'ов от Гордона W 1. Перестаньте насиловать свои организмы! Избавляйтесь от майонезов и масел (кроме оливкового). Лучше всего заменить их аутентичным арабским айраном или восточным йогуртом, но если вы не найдете таковых, то сойдет и обезжиренный кефир. Отлично для салатов, а в сочетании с карри, шафраном, куркумой, паприкой, чилли – прекрасный дрессинг для мясной пищи, и упаси вас господи от всего мучного! 2. Избегайте вареных или тушеных овощей! Они не представляют никакой витальной ценности для вашего тела. Это все равно, что питаться прахом: поскольку энзимы, содержащиеся в овощах и питающие организм энергией, уничтожаются при температуре 53 градуса. Приобретите банальную терку, и необходимость варить даже такие овощи, как картофель или свекла, отпадет за ненадобностью. Сочетайте их с тертым яблоком, сельдереем и морковью, приправляя майораном, сумаком или кумином. 3. Лучше всего употреблять овощи в виде фреш-соков. Казалось бы, почему бы просто не есть овощи? Ответ: организму требуется более 3 часов, чтобы переварить их. Для усвоения же фреш-сока необходимо всего лишь 15 минут. Сок репы, например, богат кальцием и идеален для укрепления зубов, особенно в сочетании с морковным и одуванчиковым соком. Говорят, у черепов святых идеально сохранены зубы. Сделайте шаг навстречу святости: купите соковыжималку! ПРИМЕЧАНИЕ: текст написан по заказу киевского журнала "Гурмэ" в 2007 по личной просьбе его главного редактора Евгения Гордейчика - к каковому я и обращаюсь с просьбой вернуть мне наконец пленки-исходники с фотографиями с фестиваля "МЕДУЗА"! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |